после второго занятия в Junior club от аудиторской компании PwC четко поняла, что мне есть над чем работать. Начать надо с чего полегче, но прийти надо к преодолению разочарования в себе и неуверенности. И я чувствую, что точно не принадлежу этому городу. Он интересен, но колючий и холодный. Ощущение, будто я прячусь от него за окном без штор, пытаясь сохранить в нем уют, но очень быстро теряю силы.
Мне не хочется видеть людей. Или хочется, но те тех, кого вижу в универе. Жизнь стала однообразной, пресной, тяжелой. Так и должно быть?
Человек должен быть творцом. Надо это полюбить. Больше не быть потребителем.

---

Совсем забыла пароль от своего "позитивного дневника".. Но это не преграда для позитивного поста!)))
Отдых почти закончился, и впервые я не собираюсь подводить итоги, потому что хочу растянуть хорошее настроение и начать вести перечень вещей, которые мы с Дрюней делали вместе))))) Итак, мы:
ехали в поезде 3 дня подряд! - от Лазаревки до Ухты
были в аквапарке
были на море
были на Урале
знакомились с родственниками - всеми
прожили два месяца вместе-вместе))))
вместе возились с Глебом))))
вместе бурчали на закидоны родоков)))))
вместе шли вдоль пробки - 7 км
капали картошку - дада! целый день
собирали смородину
собирали грибы
мерзли от внезапного похолодания
вместе лечили зубы)))
вместе решали судоку - кстати сэкономили почти всю зарядку на всей технике за 3х-дневное путешествие в поезде)))))
вместе ели пирожки на станции ... ммм... не помню, но они были вкусные и по нормальным ценам))))
впервые вместе вдвоем были парой на свадьбе как взрослые люди, и очень здорово отдохнули))))
Надеюсь, список будет продолжаться))))

@темы: наша жизнь))))

---

Еще я вот внезапно поняла, что всех простила - больше я ни на кого не держу зла. Удивительно, но я совершенно спокойно могу сейчас вспоминать о любом человеке. Остались недоделанные дела, но непродуманные отношения, слава Богу, закончились))) В предстоящем году хочу научить себя дисциплине - четким моментам в распорядке дня, спокойствию в поведении:-) хочу, чтобы мироустройство поддерживало меня в этом начинании))) Было бы здорово быть настолько гармоничной, чтоб снова слушать сердце, равномерно дышать и действовать, без сомнений, без раздражения. В общаге каждый бытовой вопрос - как обнаженный зубной нерв. Научить бы себя не думать о тараканах, о трудности стирки, о шершавости ванной, которая царапает попу0:-)

---

Забыла пароль от своего позитивного дневника, а уже столько всякого полезного сделано))) каникулы прошли на половину, и я почти забыла грустные мыслишки, посещавшие мою студенческую голов)) Любимые люди и удобная обстановка наконец-то собраны вместе и сознание набирается сил для учебного года)
Скоро мы с Андреем поедем к нему, и я скорее всего дочитаю все интересные книги, которые у себя найду, дорисую разукрашку и умру от скуки. А может и не умру - Андрей очень старается научить меня быть живчиком, я не могу оценить результаты его усердия, но главное - мы вместе и у нас все замечательно)))

@темы: хрупкое равновесие

---

Брат обидел бабушку. Его манипулирует Ирка. А брат слушает, верит, дурак.
Славик ведь с ней развелся. А она не принимает его решения. Ведет себя недостойно. Вместо того, чтобы уйти в тень, воспитывать из сына мужчину, она заставила его уйти из Финансовой Академии (!)- кучабабланахеркучабабланахеркучабабланахеркучабабланахер. Она обвиняет Славика, что он ушел от нее, истерички, к другой женщине с двумя детьми. У меня не хватает зла, как она может так себя вести?! И брат.. Не звонит бабушке, не отвечает на ее звонки!!! Нашей бабушки!!! Которая с нами с первых пеленок, каждое лето, каждый год, всегда утешала и помогала.... И теперь он с ней не разговаривает. И со мной почти не говорит. Делает философскую морду, мол, мне не понять, что он пережил! Да, есть только один вариант достойного поведения с его стороны!! И я не прощу этого урода, если он не извинится!! Мало того, что у Славика они отсудили год выплат денег - как будто он раньше этого не делал - она мешала Димке жить в москве, приехала, кровопийца! И брат лентяй!.. И он Славика обвиняет в предательстве!! Сука! Как он может?? Славик жизнь положил, чтобы оплатить димкины операции, терпел брак с этой тупой истеричной женщиной!! И что теперь? Славик еще и виноват?

Но теперь уже по фиг. Братец вылетел из Финансовой Академии за прогулы и неуспеваемость. И я сказала ему все, что думала. Я не позволю этому щенку расстраивать бабушку с дедушкой!! Мелкий ублюдок.

---

Ушла.

Ушла из клуба. С вокала. Ну в общем, руководительница мило улыбалась. Я подарила ей розочку. Никаких трагедий, эмоций. В общем как всегда. Мне кажется, меня там никогда не любили. А должны были? Нет, не должны. Но я все равно хотела тепла.

Был задан только вопрос "почему". Отмазка стандартна - надо помогать семье. А что надо было? сказать правду? Мол, менеджмент у вас, уважаемые, хрень полнейшая, я не согласна так тратить свое время?
а что мне это дает? В лучшем случае началась бы беседа на тему "что нужно улучшать в клубе", но это вряд ли. Скорее всего был бы скандал, серьезное выражение лица и сниженная вероятность поехать куда-то с активом. Не то чтобы она была мне нужна. Но и раскрывать карты, пока меня об этом не спросили действительно не стоит.

Андрей сейчас на танцах.

Я чувствую себя каплей тумана, зависшей между "вчера" и "завтра".

Значит буду каплей и не буду рыпаться и ныть. Больше не буду искать повода. Теперь работаю над собой и живу не для признания других людей, а ..... нет, неправда. я все равно буду ждать оценки других людей. Если бы она была мне не нужна, я бы до Москвы не доехала.

В общем, не знаю что сказать. Мне грустно и светло. Анализ плюсов и минусов будет потом, я сейчас хочу забыться. Симы - мой выбор на эту неделю (или месяц или два или до конца семестра).

@музыка: Несчастный случай - Две бабочки

@настроение: под ногами тишина

---

Думать надо головой, своей, той, которая на плечах.

Итак, моя поездка домой подходит к концу. В принципе путешествий не намечается до конца марта, что не может не радовать - я устала от людей, спрашивающих одно и то же, от поездов и не_мною_приготовленной_еды, не_удобного_расписания_дня, но больше всего я устала от скучания по Андрею. Вот вроде все нормально, и по фиг на еду (сколько так жила - и ничего ведь, была довольна, в крайнем случае можно было бы готовить самой), к расписанию тоже можно привыкнуть или забить на него. Но это если есть нормальный эмоциональный фон. А если он кислый, въедливый и капает на мозги, то уже сложно оставаться таким же живчиком в ситуации смены привычек.

Чувствую себя недостаточно хорошей. Я всегда так себя чувствую в мамином обществе. Уже столько времени я об этом думала, и сколько раз находила "правильные решения", но самым подходящим оказывается переубедить себя, ведь на самом деле я достаточно хороша - все дети автоматически достаточно хороши для любви своих родителей, пока не сделают какую-нибудь капитальную хрень. И поскольку я еще никакую хрень не сделала, значит, мама меня все еще любит. Только любовь проявляет по-габенски. Сестра живет припеваючи. У меня от раздражения физиономия покрывается прыщами. И ведь ладно бы мама не могла проявлять ласку - она может, я вижу, что иногда может, но так редко, что кажется, будто она - злобная дюма, а не благожелательный габен. В общем, видимо, пока сама не рожу, не пойму ее.

Кстати про родивших подруг. В общем, когда ездила к Саше - у них с Глебом просто очаровательный малыш, зовут Васей. Условия для жизни просят реконструкции, и мягко говоря не легко им сейчас, но они расслаблены в достаточной степени, и я уверена, они справятся с задачей обустройства жилища. Я понимаю Сашино спокойствие - меня оно тоже захватывает, когда я с Андреем.

Вообще день рожденья прошел спокойно - как и хотелось. То, что скоро бух учет, немного парит, но в целом сдать его - решаемая задача. Завтра с утра соберусь, съезжу в Лазаревку к учительнице англ.яза и Дашиной маме, плюс с Яной поболтаем) И вечерним поездом назад в Москву. Пусть там жизнь еще не достроена - надо обустроить занятие спортом, работу, дополнить образование недостающими штрихами, но там не будет этого дикого чувства вины. Я тут вообще не такая. Диковатая, злобная, завистливая, капризная, кажусь себе толстой и нелюбящей. В общем сама собой тоже становлюсь ужасно недовольной.

Но поездка выполнела свое

главное, маркетингово-исследовательское, предназначение

В этом медленном течении мне удалось понять, что я вообще чувствую по поводу родителей Андрея, его семьи и наших отношений:
1. родители относятся ко мне насторожено, как и я к ним, но все надеются на положительный исход дела.
2. его семья очаровательна (меня насторожили только бабушка по маминой линии и неродная троюродная тетя, что неприятно, но не смертельно).
3. наши отношения должны строиться на наших самостоятельно сформированных мнениях. Признаю, это не моя мысль, Андрея, но я ею прониклась и поэтому она тоже признается выводом этих каникул.

Неожиданными бонусоми оказались:
1.

Первый бонус.

Налаженное общение с папой. Удивительно, но всвязи со своей болезнью он стал таким, каким я его помню в детстве и даже люблю. Сахарный диабет плюс уединение помогли ему похудеть и успокоить душу и тело, что меня невероятно радует. В этот раз я смотрела на него совсем другими глазами - уже не мамиными, а своими, потому что мне кажется, что этого человека можно принять таким, какой он есть Конечно, эти свежеиспеченные перемены еще не гарантия будущего спокойствия - мамино критичное отношение на его эмоциональную голову, искушения в еде и возможные стрессы могут и перечеркнуть сложившиеся преимущество. Однако появилась надежда, что для меня хотя бы вопрос отношений с папой перестанет быть камнем преткновения. И знаете после общения с ним мне перехотелось есть очень много сладкого, есть сверх того, чего хочет мое тело. Поэтому вытекает второй бонус.

2.

Второй бонус

- гипотеза относительно того, почему я поперек желаниям своего тела ела больше нормы. И пока она мне кажется весьма рабочей. Папа всегда ел больше чем надо. Мама его за это ругала. Папа от этого ел еще больше. На работе стрессы. Постоянные. Вместо смены места работы (чем все в итоге и закончилось), папа упорно продолжал работать в тех тупых местах с тупыми начальниками. Мама пилит за недостаток денег. Считает, что это потому что папа не учится новому, не развивается, отсутствие перспектив как результат. Папа нервничает, ест еще больше. Плюс мое поступление, и деньги нужны - край - в ту же копилку. Предполагаю, что поскольку ребенку свойственно считать себя виноватым за ссоры родителей, это чувство жило и в моем подсознании. Плюс вина за то, что я не могу их помирить, и желание как бы поддежать папу, что его не нужно ругать, что вот я ем, и со мной ничего страшного не случается. В общем сейчас мне спокойно.

3.

Третий бонус.

Проясненные перспективы. Папа скоро вернется домой. Мама все такая же нервная. Сможет ли он отстоять себя? Сможет ли задобрить ее ласковым словом? Согласится ли она это слово принять?
Она требует он него мозгов. Она смотрит на него презрительно и несколько высокомерно. Дипломатический мир, пока Наташа еще в школе.
А что будет, когда родители разведутся? что будет с папой? ему уже нельзя пить, нельзя заедать горе-печаль, нельзя курить. Должен выработать новые стратегии успокоения при стрессе. А вдруг он не справится? В общем, не знаю. У него есть три года, чтобы психологически освоится. Или будет сложно, ой, очень нехорошо... Но если он справится, велика вероятность, что он сможет найти женщину, которая будет его эмоционально поддерживать, с который ему будет просто и приятно. В общем я это все как-то так вижу на данный момент.

4.

Четвертый бонус.

Прояснился вопрос, что перекочевало в наши с Андреем отношения из моей семьи. Ну, хорошего мало: я периодически накаляю отношения и становлюсь ворчливой, патологическое желание найти корень проблемы, который видится в людях вокруг, периодически категорическое нетерпение чужих недостатков, суетливость и скованность в проявлении эмоций и выражении мыслей. Также перешла модель общения, к которой прибегал папа, когда я была маленькая, то есть я вынуждаю Андрея любить меня и заботиться больше, чем сама забочусь в ответ. А это как мы помним ни к чему хорошему не приводит. Вита и Маг, простите меня за этот мой косяк в наших отношениях, если сможете. . К хорошему можно отнести тягу к философским разговорам, твердую уверенность в необходимости работать над собой (совместно с раздражением на нежелание выполнения этой работы). Вообще последнее время как-то я ничего в себе не улучшаю. Меня балуют сверх того, что я считаю было бы достойным меня. =зажатость в выражении и принятии эмоций.

Из вышеобозначенного вытекают следующие выводы=планы на 6 семестр:
1. Физическая культура. Работа над телом становится не просто пожеланием, а очень желательным желанием, потому что без здоровья жить неудобно и скучно, потому что все равно судьба заставит прийти к выводу о здоровье, а чем ходить по кругу лучше найти новых людей. Кто знает, вдруг они будут добры и интересны, у них тоже будет цель саморазвития, и это сделает мою жизнь проще?
2. Слежение за питанием. Первый этап, который я обозначала ранее, выполнен - питаюсь я стабильно приготовленной дома едой. Желательно сделать следующий шаг - питание, подчиненное целям. А именно я бы хотела
а) почистить сосуды от скопившейся хрени, потому что последнее время тело и сердце стало плохо реагировать на горячую температуру. (соответственно надо почитать об этом и озадачиться),
б) укрепить иммунитет, потому что чуть что реагировать на инфекции - это не дело, и вообще если мне предстоит какое-то время существовать на севере, лучше бы мне запастись здоровьем впрок.
в) помочь зубам - есть кальций, чистить зубы нормальной пастой, полоскать полость рта и вообще сделать так, чтобы летом мне не подлатывали зубы, и из всех дел у дантиста у меня было бы только удаление зуба мудрости.
г) сбросить вес до 70 кг. Я знаю, что это моя норма. Плюс-минус два кг.
3. Отношения с Андреем. Продолжать действовать в правильном направлении, а именно не поддаваться собственному ворчанию и мелочности, действовать согласованно с Андреем, довериться его сильным сторонам, принять счастье и радость как норму и не клепать никому мозги. Настроиться на спокойное течение жизни, сколько бы нервных физиономий не было бы рядом, но по возможности сократить их число. Жить деятельно и счастливо
4. Клуб. Живем до марта как жили раньше, но я добавляю обозначенные в итогах изменения. Если клуб мне мешает, ухожу оттуда и живу счастливо, общаясь с другими людьми. Одна дверь закроется - откроется новая. Принимаю спокойно любой из вариантов.

Добавим неосуществленные желание прошлых периодов (это бух учет на меня так влияет?)))):
5. Была идея фикс записаться на танцы. Надо походить посмотреть тренеров, если найду подходящего за подходящие деньги - валим из клуба, валим)))) Если нет, желание будет отложено на срок не превышающий полтора года)))
6. Английский и французский до конца 2011-2012 учебного года надо довести до продаваемого уровня. Это можно реализовать только переводя большие объемы текста и показывая это знающему человеку. Переводить можно тексты с профессиональной лексикой, при чем не нужно ставить сверхзадач, вдох-выдох, в мире нет ничего сложнее простых действий и их комбинаций.

Просто мысли, желание навеянные чем-то
7. Записать нашу с Андреем историю, составить совместный альбом, сохранить фотки на диск и озадачиться новыми фотографиями - сделать это до конца марта)))
8. Успешно и своевременно сдать летнюю сессию) Это подразумевает получение знаний и из курсачей тоже!!!
9. Выработаться, чтобы осталось чувство довольства своими делами и ожидание заслуженного отдыха.
10. Летом хорошенько отдохнуть.)))
чтобы осенью озадачиться устройством на работу - собеседования, документы, пробные периоды, график работы и остальные подзаковыристости. возможный уход из клуба, соответственно нужно подготовить для этого эмоциональную почву - чтобы не осталось недоделанных дел. = СПЕТЬ СОЛЬНО ТАКУЮ ПЕСНЮ, ЧТОБЫ УСПОКОИТЬСЯ И СВАЛИТЬ! - 11. С достоинством уйти из клуба (в другой, хороший коллектив с меньшими временными нагрузками).
12. Настроиться на продуктивную учебу и настроить на нее Андрея. Откопать в себе силу воли и качественно учиться. Это просто. 2 действия - берешь и учишься.

@настроение: настрой на мягкое вливание в работу

@темы: глюки, самость, быт, хрупкое равновесие, развей мозги свои и за**и чужие!))))), абстрактное, Семейство, учеба

---

Неудача, провал. Не создана я для сцены, и надо принять себя такой, какая есть. я серость, обыденность, и мне пора оттуда уйти. наверно, не стоило когда-то уходить с фехтования, а с другой стороны, этот день все равно бы пришел. Сейчас такой странный период - от первого курса не осталось ничего, кроме универа. я бы хотела начать все заново, и не вкладывать ни в одно из этих занятий силы - лучше бы занялась чем-то попроще, тем, что могла бы потянуть на протяжении долгого времени.
Уйду из клуба после детской елки. да, я не чувствую себя от этого счастливой. но и оставаться там слишком болезненно для самолюбия. пришло время серьезных поступков, пора думать о работе - той самой, которая прикует меня к действительности на ближайшие лет 30-40. я смогу не переживать.
а если Андрей будет дальше ходить в клуб? как я это переживу? свою неудачу как я переживу на фоне его успеха?

приняв душ, теперь думаю, что я наверно погорячилась. не первый раз мой друг круче и успешнее меня. мое место в тени, и я пробовала быть на свету - это не мое. и клуб все-таки дал мне возможность попробовать другие модели поведения. теперь все теоремы доказаны, и я могу быть собой.
как переживу... Ну как... подумаю и переживу. Минусов у этого заведения больше, чем плюсов, и я принимаю свою судьбу - спокойствие, дом, тень. Не стоит искать признания посторонних людей, надо быть собой, и делать то, что приносит истинную радость. Меня там ничего не держит, буду жить своей жизнью.

Да, без пения я не смогу. Ну что ж, придется людям мучиться от моего паршивенького вокала, сочувствую Да, я не актриса, не певица, и семья для меня на первом месте - не знания, не мастерство - дом. И я ни о чем не жалею - что сделано, то сделано, и я собираюсь пользоваться полученным опытом, в конце концов было много ярких моментов, и серостью я была не все это время. Да, пришла пора перемен - ну и что? Возможно, я справлюсь, а может, и нет, кроме меня это больше никого не касается, а я иду своей дорогой. Поворот.

@музыка: Машина времени - Поворот

@настроение: подавленная депрессия

@темы: ветер перемен, опасное лето, Новый поворот, новые двери, новые горизонты)))

---

Сравнения.

На вокале. Господи, я испытываю самое ужасное из чувств - я завидую своим коллегам. Потому что у меня не получается, что получается у них. И надо бы или забыть об идее меня на сцене, или добиться этого, но я ведь знаю, что я на сцену не хочу, потому что обстановка критики для меня является не комфортной, но без критике не возможна работа в коллективе. И я завидую девчонкам в том, что они могут отгородиться от этого фактора. У меня не получается сохранять присутствие духа, когда мне делают серьезные замечания, голос не льется от одного того факта, что я знаю, что Ольга Михайловна слушает, как я пою. Мне так стыдно перед ней лажать, что я не могу сосредоточиться на пении и в результате лажаю не от отсутствия слуха или голоса, а от отсутствия терпимости к себе. И я завидую девчонкам в том, что они так в себе уверены.
С трудом припоминаю, когда я последний раз высыпалась. Прогуливала - да, но не высыпалась. Две недели? Три? спать по шесть-семь часов для моего организма похоже на пытку. Проспать в сласть мне не позволяет мысль о том, что мама работает постоянно почти без выходных, и одно то, что я разрешаю себе получать удовольствие от общения с Андреем порой кажется мне преступлением против нее.
Мне некогда готовить, я ужасно хочу к Андрею - виделись позавчера, а у меня чувство, будто его не было полгода. И я хочу нормально его обнимать, не стесняясь произносить вслух то, что приходится произносить шепотом, потому что в комнате Тома. Я ее очень люблю, она очень хороший человек (кстати, я говорила, что нашла какого-то ацкого логика - в той же степени ацкого, в какой Тома является этиком))

И без Андрея у меня не выходит воспроизводить те качества, которые мне так нужны!! Здоровый пофигизм, рациональность и сообразительность - как же я хочу их скопировать себе в голову.. На вокале все становилось лучше, когда мы регулярно проводили долгое время вместе.
И я знаю, что он тоже по мне скучает, я это чувствую.. Очень надеюсь, что мы перенесем семинар по фин креду на любое другое время, тогда освобождается понедельник - хотя бы его первая половинка - и ее мы точно сможем проводить вместе, но я все-таки хотела бы в свое распоряжение ВЫХОДНОЙ, потому что нам лучше вместе гуляется, естся, разговаривается, рассуждается, кино_смотрится, книги_читается, спится (так спокойно и радужно)). И есть еще много-много мелочей, которые остаются как-то между нами, таких милых и добрых, что просто дух захватывает!))))

В общем, как и любое нытье, это можно завершить тем, что я хочу к Андрею))) Мой мир стал андреецентричен))))))

---

приручил кошку.

Ну вот, понеслась. Нет настроения, ничего не хочу. На учебу конечно схожу, там мне вынесут мозги, но может, хоть это поможет собраться?..

Потому что Андрей говорит так же, как раньше говорил. С периодическими поддразниваниями. И меня начинают захлестывать эмоции. Ну как захлестывать - нет, я не истерю и не ною Томе "Как он таким может быть?". Меня пробирает на еду. В больших количествах, без разбора, все, что есть в холодильнике идет в расход. Не могу учиться. То есть я знаю, что надо, но видимо надо не мне или не сейчас.
Про плейлист вообще молчу. Почти все песни, которые мне так нравились на днях, сейчас вызывают у меня хныканье и слезы, потому что мы их слушали на выходных. Вообще вся комната напоминает о нем, и кажется, будто не было никаких выходных, и Андреев, и отгородиться бы от его равнодушия, и не предавать им значения. Вчера попыталась так сделать. А он пишет, как обычно. И мои холодные сообщения сводили тепло общения к нулю. Но вот в чем вопрос - насколько тепло настоящее? Не солнце, а лампочка на 40 ват..
Играет, как кот с мышкой. И проще всего было бы уйти.
Да, я знаю, чтобы отогреть болевую этику нужны годы. Но я такая нетерпеливая, эмоциональная, нестабильная, непостоянная, нелогичная; где мне взять энтузиазма?

и сейчас будет бухучет. толку с того, что я приду на семинар? я ведь все равно не готова, и он не прояснит ничего. Останусь-ка я дома, заварю чая, пропылесошу, выпью валерьяночки. Вокал бы тоже пропустить, но завтра мы выезжаем в Москворечье, и сегодня стоит порепетировать.

Хочу сегодня Андрея покормить чем-нибудь. Томы не будет до ночи, и я бы хотела прояснить вопрос со встречаниями, и быть в Москворечье его девушкой со всеми прибамбасами, либо вволю пострелять глазками по симпатичным и инициативным студентам. хотя откровенно говоря, вчера засыпая я поняла, что меня устроит только первый вариант. скотина, приручил кошку и не заботится.

---

Взаимное уважение.

Я не долго убивалась. Женский совет в лице меня и Сашки Андреевой сегодня перетер сложившуюся хрень. У нас похожие жизненные этапы.

Пришли к выводу о необходимости определения дружбы и встречаний. Или с Андреем встречаюсь, и есть определенные обязательства, желания и эмоции, либо мы дружим - тогда никаких взаимных притязаний. А то удобно устроился - мне на пацанов смотреть нельзя, а он меня девицами дразнит. Вариант дружбы подразумевает все то же самое, когда мы вдвоем в комнате, сниженное количество прикосновений на улице, и в обществе ведем себя, будто ничего нет. Дружбу сексом не испортишь, как говорит Сема. Но при этом на то, кто с кем общается обоим по фиг.
Встречания подразумевают верность в делах и в мыслях, желание понять и принять, объединений духовных сфер. Доверие.

А не захочет равенства - уйду. Вот срались мне такие отношения, где я виновата, глуповата и обязана. Он говорил, что его просто так не бросали не разу. Если будет продолжать обижать меня дальше, я буду первой. И по фиг, что там я чувствую. Главное в отношениях - взаимное уважение, ибо в старости кроме уважения у нас уже ничего не останется.

Этот замечательный разговор я заведу при следующем разговоре, затронувшим других девушек. Конечно, если он ко мне прислушается и не будет выеживаться, необходимость разговора самоустранится. Но что-то мне подсказывает, что не все так просто.

При том, что возникшая ситуация вызывает во мне некоторое напряжение, но я знаю, что иначе ничего хорошего не будет. Почему нельзя просто поддерживать друг друга? хвалить, радовать, удивлять? Почему вместо "Ты мне нравишься" я вынуждена говорить "Я лучше, чем они, и ты это знаешь"? и вместо "Скучаю по тебе" я пишу "Ок. до завтра."? ну что за дребедня??
А с другой стороны, я ведь не обязана подчиняться этой игре. Надо быть собой, а не подстраиваться абсолютно во всем... Интересная мысль.

---

Не выдержала - настрочила все жалобы в тот днев. Господи, дай мне сил.

---

Сашка-психолог сказала бы, что у меня барахлят все чакры. А я бы сказала, что не все, только три, ибо с головой все в порядке тьфу-тьфу.
Дети болеют, когда им не хватает внимания. Когда не хватает внимания кошкам, они его добиваются, абсолютно забивая на любые ваши дела.
Но проблема в том, что в основном я все же человек, причем уже 20 лет отроду, и душа требует вести себя солидно.
Поэтому меня тошнит, снова не могу есть, подскочила температура, кружится голова, стоит приподняться на полметра от кровати, если хожу по комнате, то едва-едва, скрюченная как креветка, начинает болеть горло и зубу мудрости тоже приспичило расти. Что за фигня вообще?

Нельзя слишком много ставить на одного человека - велика эмоциональной зависимости. Но ведь по-другому не правильно. И пока он не скажет в лицо, что мол так-и-так, пора расстаться, я буду делать покер-фейс. Есть предположение, что ему интересно узнать пределы моего желания понять и принять собеседника. Видит Бог, это весьма неширокое пространство. Тем более, что мне вообще не понятно на фига????

О! что-то в лесу сдохло!) Андрей постучался ко мне в контакте. Так, я держу себя в руках, не истерю и вообще.

Обнаружила в себе язвительность!))) с Андреем вообще раскрываются лучшие черты моего характера!))))

@музыка: Вивальди Лето

@настроение: охреневание

---

Тома не уедет на следующие выходные, а после них выходные с Москворечьем... у меня крыша поедет. хочу к Андрею.

---

День был тот еще... Бух учет разбудил меня только к концу пары - на работе с двойкой был веселый комментарий преподавательницы)))) Да и двойка была не самой плохой)) А по второй работе полтинник - вот, настоящий талант или может все, или не может ничего)))))) Шучу, стыдно, конечно, ужасно, теперь надо будет поднапрячься, чтобы получился хороший балл, да и тетенька ведет хорошая... Это я разленилась. Тем более, что Андрей уже 5 дней не уделял мне внимания, вполне можно было сконцентрировать мысли. Расслабилась как-то, а в отншениях это недопустимо. Надо бдить)))
я безумно по нему скучаю, и вообще за временную халатность будет "оштрафован" - а чтобы не думал, будто весь такой молодец, добился.
Ничего подобного. Куплю завтра яркое белье, приведу тело в порядок, и придумаю ему какое-нибудь наказание на часик. Не отпугивающее и скорее игривое, но наказание.
Да, я сказала, что не люблю цветы, и это действительно так. Но блин это же не повод меня не выгуливать и не разговаривать в контакте.
Хотя может я вот сейчас бред несу. Блин, все на ощупь.

Философские разговоры с братом о противоположном поле и половых отношениях. Воистину, родственники и друзья - это те, с кем нам по пути. Спасибо большому парню

я еще про вокал хотела что-то сказать, но выговорилась брату))) Все будет хорошо.

---

Из вчерашнего разговора с мамой.
А.: - Мама, он такой классный! *на два абзаца перечисление характеристик характера, сделанного, сказанного, моих впечатлений, плюс эмоции через край*
Мама молча выслушала и выдала два абзаца. Суть первого сводилась к тому, что слишком много этот новый человек начинает значить для моего мирка. Суть второго сводится к слову "Предохраняйтесь".
Конечно, в ее словах есть смысл. Но акцент на средствах контрацепции был мягко говоря не в тему. Нет, я не говорю, что мама должна была тоже развести сопли с сахаром, но хоть чуть-чуть эмоциональности можно было как-то изобразить? я все понимаю, она обо мне заботится но в маме хочется видеть в первую очередь маму, а не учительницу, домашнего врача и домоуправительницу в одном лице


в вокальной группе в контакте уже 47 человек. Почти полтинник. В группе, мною созданной. А меня отшвыривают, как ненужное платье. Да, во мне сейчас говорит самолюбие. И раздражение. В моих аудиозаписях до фига попсы, которую поют вокалисты. Фотографий поющих товарищей больше, чем собственных. я жила этим. Это похоже на развод. Сегодня заберу оттуда вещи, чтобы можно было в любой момент сказать "Досвидос", взять кофр и аккуратно, гордо эффектно уйти, не таща за собой баулы с концертной одеждой.
Меня негласно обвиняют в бездеятельности, и я становлюсь бездеятельной. Как же я понимаю ушедших девчонок.
Юля, которая ушла, сказала мне позавчера, что не надо никому подражать (до того я очень хотела быть как Настя - девушка с офигенным голосом и характером и внешностью), надо быть собой. И вот здесь меня и заклинило. А какая я сама по себе?
По крайней мере на вокале в ожидании репетиции я делаю уроки, и это хорошо. Поэтому могу позволить себе еще немного пооглядываться и потерпеть. тем более, что мое терпение поддерживается не_моей рациональностью

---

Страх неизвестности.

Пребываю в не понимании, что делать. Мой брат как-то сказал "Ань, молчи и не критикуй! Не мешай мне учиться на ошибках". Ну я и замолчала.

И вот сейчас мне кажется, что просмотром аниме мы и ограничимся, мне кажется, я ему не интересна. или он не так мне интересен, как хотелось бы? вообще в какой степени люди должны быть интересны друг другу? вообще как все должно проходить?? и я знаю, что глагол "должен" здесь не особенно хорошо вписывается.
Каждая моя новая интрижка проникновеннее предыдущей. Может, к окончанию универа до меня и дойдет, как это - быть в отношениях.
Вне зависимости от того, как закончатся отношения с Андреем, уйду в запой на неделю. Концентрированно это переживу и не буду париться. нет, буду, конечно, но уже не так
мне страшно! не могу подобрать слов, чтобы описать, на сколько. Не могу сформулировать, чего я боюсь. Наверно, опять неизвестности. Мне нравится ее бояться. Пожалуй, если я смогу преодолеть этот страх, моя жизнь станет намного красивее. Потому что этот долбанный страх проникает во все сферы моей жизни. Он сложился из многочисленных непоняток с людьми разной степенью близости, но все же некоторым он не свойственен сам по себе.

В средней школе мне нравился первый парень на деревне - Кирилл. И он очень здорово мне улыбался до контрольной, я ему помогала, а по прошествии контрольной он очень быстро переключался на всяких... на всяких в общем. И Андрей - это продолжение Кирилла, только Андрею от меня учеба не нужна. И каждый раз, когда Кирилл ухаживал за другими девчонками, мне хотелось биться об стол. И каждый раз, когда он мне потом улыбался, я надеялась, что это он одумался. Какой же бред был в моей голове.
Вообще мне нравится выбирать в объекты симпатии парней, которые изначально не могут отвечать мне взаимностью. Нет, занятые меня не интересуют - девушка, как говорится, не шкаф, еще подвинется не дай бог, а я потом виноватой буду. Нужны принципы, которые бы останавливали отношения, чтобы было "ой какая я бедненькая, это все у пацана тараканы, поэтому я буду по нему страдать")))
нет, были, конечно, пьяные звонки одноклассника с всякой чушью вроде того, что я ему нравлюсь. Но мне ведь так неинтересно. Слишком просто.

Просто принять симпатию. И дело сейчас не в Андрее, а в принципе. Поверить, что достойна ответной симпатии. Просто так, без подвигов и особенных достоинств. Со сценой, очевидно, в моей голове та же дребедень - неуверенность, неверие в себя. Но ведь с этим надо что-то делать. Вероятней всего, надо выключить голову. Просто не думать. Просто.

Как говорится, надо просто брать и делать. Нельзя измениться, не меняясь.

Пусть все сомнения идут лесом. Я уехала за одеждой. опять желание спрятаться за маской. но я надеюсь, что это временное убежище будет компромиссом между полной неуверенностью и спокойствием

---

Наташа с вокала. Наши пути расходятся. Я поняла это, когда они говорили с Подрезовым (гееподобным пареньком) о прическе. Застрелиться. Так долго говорить о такой хрени и с таким удовольствием. Она стала такой уверенной после лета. Мне ее не догнать уже.
Да и по фиг. я делаю свое дело, а остальные пусть живут как хотят. Те, с кем мне по пути, вернутся на него, или появятся новые. а я пойду мыть посуду и НЕ ДУМАТЬ о вокале как социальной среде. Только пение.

---

тревожно. приступ самокритики. страшно. неуверенно.
*выдохнула*
как вести себя с ним на людях? почему его друзья так улыбаются, когда меня видят?
мне страшно и некомфортно. в комнате вдвоем - одно, на людях я даже не знаю вообще что делать.
Когда я не знаю, что делать, я держусь по-деловому.
когда я паникую, я замыкаюсь в себе. Если некомфорт перерастет в панику, может получиться хрень.
я нервный придурок
а теперь неуверенность запихивается куда подальше, пофигизм достается из закромов личности и я спокойна. надеюсь, самовнушение поможет

@темы: убейтеменячтобыянемучалась!!!!, влюбленность

---

Больше не староста - и х*р с ними.

Это было ужасно. Почему-то надо было обязательно устраивать цирк. Бесят меня эти люди. Раньше я не понимала, почему у меня не складываются с ними отношения. Теперь я благодарна Большому Парню за то, что не подпустила этот отстой глубоко к сердцу. Это было на границе между заговором и непониманием, и Ольга Михайловна показала себя с отвратительной стороны. сучка, мне было блин больно Сегодня поговорю с Петровичем. Если он скажет, что мне лучше уйти - я уйду, и жалеть не стану. А если скажет остаться, я останусь, но теперь я знаю цену отношениям в том коллективе. На данный момент меня там держит желание доделать начатое до конца (в плане сцены и некоторых песен).
Ненавижу, когда действуют не разобравшись.
И про холодильник тоже такая дребедня вышла. Если бы не было Андрея, я не знаю, как бы пережила эти выходные - моего нытья наслушались бы все. Но Андрей есть об этом накатаю в другом дневнике, и теперь я знаю вторую сторону медали. Спасибо Вселенной)